Ja, da könnte Mann schon mal Angst bekommen, bei einem Ausdruck wie "Radikalfeminismus". Dabei geht es bei diesem noch recht harmlos vor. Klingt eigentlich ganz nett:
"Die so genannten Radikalfeministinnen gehen von einer grundsätzlichen Gleichheit (Universalismus) der Geschlechter aus"
Quelle Wikipedia: http://de.wikipedia.org/wiki/Feminismus#Radikalfeminismus_.28Gleichheitsfeminismus.29

hmm, was ich mich jetzt nur Frage: Warum kommt denn bitte das Wort Feminismus vor, wenn von einer Gleichheit der Geschlechter die Rede ist?
Könnte dann ja auch "Radikal-Humanismus" verwendet werden. Tjaaaa, leider heißt Humanismus ja noch was anderes. Obwohl, wenn Mann/Frau mal genauer drüber nachdenkt...

Während des Umzugs empfand ich es als unnötig, die Rückwände eines Schrankes zu installieren. Jetzt stehen sie blöd rum und ich überlege, sie hinter genau diesen Schrank zu werfen.

man sollte mal einen versuch wagen, oft benutzte wege mal in einen routenplaner zu kloppen.
ich habe gerade z.B. entdeckt, daß ich bei einem weg den ich fast jeden tag fahre, einen enormen umweg fahre.
ok, vielleicht ist dieser weg ja auch schöner, aber wenn die zeit drängt, kann man dann ja die schnelle variannte nehmen. hoffentlich sind da dann auch weniger ampeln.

In der Wikipedia (leider nur in Englisch) steht eine Augenfarbe, die meine Augenfarbe gut beschreibt und zwar "hazel", die sagt, daß es einen fließenden Übergang von einem braun in grün oder blau gibt.

hier ist erst mal der link:
http://en.wikipedia.org/wiki/Eye_color#Hazel

gibt es hierfür auch einen deutschen Ausdruck oder ist es hier einfach braun-grün?

ich fahr also an diesem vorsilvesterabend mit dem fahrrad strunzbetrunken ohne licht irgendwo rum. da war da doch glatt so eine rote ampel die ich erst mal ignoriert habe, weil mein gehöhr ja noch so einigermaßen fnktionert. zack, bei rot rüber. mit einem mal bemerke ich das sich langsam nähernde gefährt, was auch noch so ein komischen aufbau auf dem wagen hat. ich denk mir so...
"oh,,,jetzt wirds teuer" und denke mir, daß es klüger wäre anzuhalten, daß dann wenigstens nicht auffällt, daß ich kein licht an habe, wie das mit den dynamos nun mal so ist. der wagen hält auch noch an und kurbelt das fenster runter und schreit raus "jaaa, sie sind dunkel gekleidet.." was als entschuldigung fungieren sollte, daß er mich fast über den haufen gefahren hätte. ich denk mir "puh" und überleg mir gleich eine verwirrungs-taktik. ich sag dann also " jaaa, ich sollte wohl hier so neon tragen...", verweise mit gekonnter gestik auf meine dunkle kleidung, und die scheiben gehen wieder hoch und das strafmandat fährt schnell weg, als wenn es etwas zu verbergen hätte. vielleicht gibt es ja doch irgendwo sowas wie einen gott oder so

Wieso muss eigentlich alles, was vor Weihnachten stattfindet gleichzeitig auch den Namen dieses Festes tragen.
Alle Veranstalltungen die im Dezember laufen bekommen mal den Zusatz "Weihnachten" damit man mal eine besondere gelegenheit hat, die man auch noch so verkaufen kann.
wie wärs denn mit einem Weihnachtsbummel in der schön brechend vollen Fussgängerzone mit dem noch nervigeren Weihnachtsmarkt.
Dazu gibts schon mal das Weihnachtsprogramm. Weihnachten mit markus z.B. gestern, ok, die verarsche mit Anke Engelke und Bastian Pastewka war ja ganz ok, aber danach mußte ich einfach grimmig das Zimmer verlassen. Die Authorität des umschaltens konnte ich da wegen schlechter Vorweihnachtslaune nicht aufbringen, ging mir auch am Po vorbei. Ok, gucken wir mal wieviele Weihnachtssendungen es heute so gibt..oder noch besser gar nicht erst den Fernseher anmachen. Schon erstaunlich, daß man immer wieder hört, daß der ganze Vorweihnachtsstress die leute fertig macht und diese trotzdem nicht genug bekommen und noch mal ein paar Sternchen hier und da aufhängen und unmengen von Geld für Deko-Dreck ausgeben, der sowieso nur ein Jahr hält, weswegen man nächstes Jahr dann bestimmt noch bescheuertere Sachen kauft. Vielleicht gibt es dann ja nächstes jahr im Januar schon mal die Voradvents Zeit, in der man dann endlich genug Zeit hat, noch mehr Geld dafür auszugeben und das auch noch in Ruhe.
Rund um die Uhr, 24 Stunden am Tag, 365 Tage im jahr Weihnachtsvorbereitung. Der Traum einer Person, die nicht weiß, was sie mit ihrer ach so kostbaren Zeit anfangen soll.
Weihnachtsmänner machen Überstunden. Ich kann mich genau errinnern, daß ich neulich in einem Kaufhaus war, um irgend so ein nichtweihnachtsgedöns am Verkaufsoffenen Weihnachtssonntag gekauft hab und da war doch glatt einer von den zigtausend Weihnachtsmännern. Moment, ist der nicht normalerweise nur am heiligen Abend unterwegs? Der Nikolaus wars auch nicht, das hätte ich erstens gemerkt und zweitens war der 6. Dezember schon verstrichen. Das nächste mal frag ich dann, was daß denn jetzt soll hier, ob er denn nicht zu früh sei, ob es nicht vielleicht etwas dreißt sei soviel Liebe zu verschenken. Naja, ok, bei der Überbevölkerung versteh ich es ja, daß man mal so ein bisschen schummelt und ein Tag früher anfängt, aber so viele Tage vor dem eigentlichen Weihnachten ein ganzen Tag hier im Kaufhaus rumhängen ist dann ja doch eher sowas wie ein Trip, der aus eigenem Intresse von Statten läuft, um noch mehr Ruhm zu ehren.
Dieser Egozentrische Sack. Der hat doch nicht den ganzen Monat für sich. Ich fang ja auch nicht schon Anfang Februar an Vorgeburtstag zu feiern, wenn ich erst Ende Februar Geburtstag hab. Aber vielleicht mal ne nette Idee. Dann bekomm ich jeden Tag Geschenke und erhalte diverse Privilegien. Ich trag dann immer ein Schild mit mir rum auf dem steht "bald hab ich Geburtstag". Die ganzen Vorgeburtstagsliebelein nehm ich dankend an und frage dann immer, ob die betreffende Person denn auch schon eine Geschenkidee für mich hat, wenn nicht wirds ja solangsam mal Zeit. Bei meinem Geburtstag präsentiere ich dann noch eine Diashow unter dem Motto " Das war ich mit 27 Jahren" und halte anschließend noch eine Neujahrsrede. So, jetzt ist aber gut, muss noch Geschenke kaufen. Für mich.

Diesen Titel trägt eine Kampagne der Brauer, die man auch hin und wieder auf Bierflaschen findet.

hier mal ein link dazu:

http://www.bier-bewusst-geniessen.de/

Auch wenn sich die Brauer mit der Altersbeschränkung von Alkohol wohl noch nicht so ganz einig sind, denk ich mir ja, daß das eine
tolle Sache ist; ich genisse jetzt erst mal 5 weitere Biere, denn schließlich muss ich nicht mehr fahren und bin schon ü18, Ätsch

Hat da irgendwer ne Idee?

Mal ein kurzes Profil:

Mutter: Sesshaft, will nicht verreisen, hausfrau, ulkig, mitte 50, penibel, radio hörer, gute Köchin, liest Artzromane, mag es warm

Vater: nahe ende 50, radio hörer, reist gerne, zurückhaltend, workaholic, Heimwerker, Kulturintressiert, Holzfan

und nein... die Wohnung ist nicht Eiche Rustikal eingerichtet.

Am besten wäre ein gemeinsames Geschenk. Danke schon mal im voraus

daß viele Künstler nur deshalb Künstler sind, weil sie so den ganzen Tag nur überflüssigen Kram von sich geben können ohne ausgelacht zu werden, der zum Überfluss auch noch als Intelektuell bezeichnet wird und somit gleichzeitig eine Erlaubnis haben, aus Scheiße Geld zu machen?

daß du eine Super Idee hattest, bei der du erst Hinterher gemerkt hast, daß Sie schon jemand anderes hatte?

etwas richtig Großes bewegen, die Welt verändern, ein Zeichen setzen, bist dann aber doch zu faul oder traust dich einfach nicht?

warum du eigentlich immer noch deinen blöden Alltogstrott nachläufst, obwohl du doch eigentlich festgestellt hast, daß du dein komisches Leben endlich mal in den Griff kriegen willst, wartest aber doch lieber noch mal bis Morgen, da du dann ja auf der sicheren Seite bist, die eigentlich echt mies ist?

wenn ihr euch denkt, daß es euch gerade nur temporär so hart trifft und ihr euch dann an die Gedanken der ausgleichenden Gerechtigkeit errinnert, an den lieben Gott glaubt und darauf hofft, daß es die ganzen Arschlöcher auf dieser verkackten Welt demnächst vor euren Augen so richtig hart trifft, ihr dann aber im nächsten Moment schon wieder die Realität begreift und euch denkt " was für ein Mumpitz"?

daß ihr euch nach einem exzessiven Besäufnis Morgens lieber nicht in den Spiegel seht, da ihr Angst davor habt, daß die Körpergefühle, die euch eh schon plangen, in dem eigenen Spiegelbild auch noch bestätigt werden?

daß man genau dann, wenn man auf einen wichtigen Anruf wartet, den man kaum noch abwarten kann, man bildlich gesprochen auf seinem Handy schläft, da man dann ja eventuell noch vom Vibrationsalarm wach wird, falls akkustische Signalwahrnehmung versagen sollte, die Mutter anruft?

fluche ich ungefähr 200 mal mehr als sonst. Verdammt.

Ich würde das Anstandsstück eher als ein totales Mißverständins derGesellschaft bezeichnen. Erst mal schön die ganze Packung irgendwas auffressen und dann genau ein Stück übrig lassen... es könnte ja sein, daß der Spender oder irgendjemand mit wirklicher Vorliebe zu diesem "was auch immer" hat, gleich rein kommt und noch ein Stück ergattern will, da er in der Strassenbahn bereits von dem leckeren Teil gehört hat. Aber mal ehrlich...von einem Stück hat man ja auch nicht soooo viel. Da bekommt man dann eher Lust auf mehr, was dann aber auch nicht mehr da ist, da es ja nun mal das letzte Stück war.

Wenn ich sehe, daß in irgend einer Packung (z.B. mal Schokolade) noch genau ein Stück übrig ist, nehme ich dieses sofort, ohne zu überlegen. Selbst wenn ich vorher schon Unmengen von der unglaublich leckeren Substanz gekostet habe und diese eigentlich gar nicht so sonderlich lecker fand, schaufel ich das in mich rein. Es erfüllt bei mir dann eigentlich nicht wirlich einen Sinn, selbst wenn dieses "etwas" doch gut war, nehme ich das hoch erhobene Anstandststück um ein wenig gegen den Hunger anzukämpfen oder etwas gegen meine spontane Langeweile zu tun. Ich geniesse das auch nicht wirklich. Zack, weg ist es.

Bevor es vergammelt oder sich noch hundert Leute den Kopf darüber zerbrechen, ob man das denn jetzt vielleicht nehmen könnte oder sogar der edle Spender sich fragt, ob es denn Sinn der Sache wäre, sich jetzt das allerletzte Stück von dem Luxus zu gönnen, den man ja eigentlich anderen zur Verfügung stellen wollte, reiße ich lieber diese Stück an mich und befreie die Leute von ihrer Qual des Überlegens, ob sie es denn jetzt nehmen sollen oder nicht.

Ja, vielleicht hätte sich ja noch irgendwer darüber gefreut, solch eine exotische Kost zu sich zu nehmen, die man ja sonst nicht auf den Tisch stehen hat, aber diese Person hätte sich dann vermutlich auch nicht gewagt, diese equisite Zerr aufzunehmen, da sie derer vermutlich gar nicht würdig ist.

Bis jetzt hab ich es auch noch nicht erlebt, daß der edle Spender ankam und Sachen wie "ohhh, ich dachte ihr laßt mir wenigstens noch ein Stück über" gesagt hat, denn edle Spender stopfen sich den Kram meistens vorher rein, bis sie kein Bock mehr auf den Scheiß haben und stellen den erst dann der Allgemeinheit zur Verfügung. Ich gehöre allerdings nicht zu den Leuten die eine komplette Packung was auch immer in sich rein stopfen, die dann am Schluss doch noch mal merken, daß sie jetzt zu viel gegessen haben und dann ein Stück überlassen. Sollen die doch in der Hölle schmoren.

Mir gerade passiert:

mache das Bier mit einem Feuerzeug auf, setze an und will es danach anzünden, da ich ja eigentlich auch noch dazu eine Zigarette rauchen wollte...

Die ganz billige Serie von Varta Batterien (die gelben) tragen bei den Mignon Zellen die Bezeichnung "Longlife" und bei den Mono Zellen "Superlife". Ich hoffe da ja nur, daß meine Geräte alle Mignon Zellen benötigen, da es mir ziemlich schnuppe ist, wie es den Batterien denn nun geht. Die sollen lieber lange halten, statt ein super Leben zu haben.

Radiohead bieten zum freien Download ihr neues Album an (http://www.inrainbows.com/), bzw. kann man selbst wählen wieviel einem der Download wert ist. Oder man wählt die deluxe Version, die kostet dann aber auch gleich mal 40 britische Pfund, ist aber auch noch gedöns dabei.
Löblicher Weg, den Radiohead da einschlägt.

Ich oute mich jetzt einfach mal: Ich habe das Album kostenlos gezogen, habe aber fairer Weise meine richtigen Adressdaten angegeben. Schließlich habe ich von denen ja schon 3 Alben gekauft und ich kannte das Album auch nicht und man will ja nicht für die Katze im Sack einen Preis zahlen, den man sich aussuchen kann. Irgendwie Paradox..

Meiner Meinung nach ist das Album auch nicht der burner und ich hätte es mir nicht gekauft. Aber echte Fans werden sicherlich mitweinen können und schlecht ist es auf keinen Fall.

Das wäre doch mal ein wirlich imposanter Spruch auf einer Zigarettenschachtel. Ich empfinde es als eine Frechheit, was einem so präsentiert wird. Alleine schon die logischen Konsequenzen die aus real existierenenden Spüchen hervorgehen können.
Und wegen dieser Fehlinformation kommt man dann zu dem Entschluss erst recht zu rauchen, da die Gesundheitsaufklärung da anscheinend etwas verpennt hat.
Hier mal ein paar Beispiele, um den Missstand der Galileo-Aufklärungsgesellschaft zu verdeutlichen.

1.) "Rauchen in der Schwangerschaft schadet ihrem Kind"

Erstmal werde ich geschlechtsspezifisch garantiert nicht in eine Schwangerschaft geraten (super, mir kann nix passieren...)und außerdem fände ich es auch assozial, wenn Mütter nach dem gebären dann ihren kleinen Rackern den Rauch ihrer Fluppen genau in die Fressen pusten würden; mal ganz von dem indirekten Weg des Stillens abgesehen.

2.) "Raucher sterben früher!"

Oh ja... das ist immer so, ein Naturgestz. Raucher werden häufiger vom Blitz erschlagen, werden eher von LKWs zerquetscht und eingentlich sind auch nur raucher suizid gefährdet.

3.) "Rauchen kann tödlich sein."

Na bitte; es geht doch. Auch wenn diese abgeschwächte Form der eventuell eintretenden Umstände nicht zwingend erforderlich ist, könnte dieser aber bei einer Autopsie durchaus wichtige Hinweise liefern.
Warum dann nicht gleich: " wenn sie nicht rauchen, kann dies dazu führen, daß sie passives rauchen nicht so gut vertragen, wie ein aktiver raucher" oder " wenn sie ein Arschloch sind, kann dies dazu führen, daß sie keine wirklichen Freunde mehr haben". Intressant, nicht?

4.) "Rauchen fügt ihnen und den Menschen in ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu."

Applaus! Endlich mal eine Weisheit, die man auch unterstreichen kann. Auch wenn es Studien gibt, die sagen, daß eingeschränkter konsum von Zigaretten durchaus gut sein kann und so weiter...gelungen der Spruch. Fetizg und kommt bestimmt super an.

5.) "Rauchen macht sehr schnell abhängig: Fangen Sie gar nicht erst an!"

Ist klar, wenn ich mir eine Schachtel Zigaretten kaufe, werde ich natürlich von dem Spruch abgeschreckt..und das bei dem Preisen. Hätten die sich das denn nicht vor 15 Jahren schon einfallen lassen können...

6.) "Rauchen kann zu einem langsamen und schmerzhaften Tod führen."

....kann aber auch genausogut dazu führen, daß sie dadurch die Frau ihres Lebens finden und und und... Das "kann" stört dann ja doch etwas. Ich will Fakten, Fakten, Fakten.

7.) "Rauchen kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein."

Manche werden abgeschreckt, andere rauchen um so mehr...

8.) "Rauch enthält Benzol, Nitrosamine, Formaldehyd und Blausäure."

Geil, gleich 4 Schadstoffe auf einmal. Warum kaufe ich denn überhaupt noch diese sündhaft teuren Drogen bei dem abgewrackten Typen von nebenan, wenn ich das auch billiger und legal haben kann?

9.) " Ihr Arzt oder Apotheker kann Ihnen dabei helfen, das Rauchen aufzugeben. "

Hallo??? Will ich aber gar nicht!

10.) " Rauchen lässt Ihre Haut altern. "

Cool, dann brauch ich endlich nicht mehr den Perso zu zücken, wenn ich inne Disse gehe.
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Sooooo, da fehlen jetzt zwar noch 4 weitere, zu denen mir keine kontraproduktive Antwort eingefallen ist, aber ich denke einfach, daß es reicht, um mal zu verdeutlichen, was das Bundesgesundheitsamt doch alles nicht tut, damit der Staat die Rentenversicherungsbeiträge nicht auszahlen muss.

ist es nicht so, daß gute Witze sich von schlechten unterscheiden, daß die schlechten Flach sind und die guten Absurd oder Geschmacklos?

Trifft man auf einen Spießer, kann man ihn vermutlich mit einem Witz zum Lachen bringen der unterhalb der Gürtellinie angeordnet ist.

Aber was ist, wenn man auf einen nicht Spießer trifft und diesem einen wirklich Geschmacklosen witz erzählt?

Meiner Ansicht nach sind die Witze erst gut, wenn sie sich am Rande des absurden Bewegen. Natürlich muss man aufpassen, daß man nicht zu Geschmacklos wird...man hat ja keine Ahnung welche Erfahrung die person gegenüber schon gemacht hat. Erzählt man beispielsweise einen Witz über einen Frauenarzt der super witzig ist und die Person schlechte Erfahrungen mit Frauenärzten gemacht hat, wird sie vermutlich nicht lachen.
Aber ist nicht gerade das echt schade??
Selbstironie ist das Stichwort was vielen Personen einfach fehlt, um auch über Witze zu lachen, die einem selbst in einer beschissenen Situation treffen könnten.
Ich schätze jetzt einfach mal, daß Personen die nicht über krasse Witze lachen können einfach nur betroffen sind und versuchen diese innere Verbitterung auf andere zu übertragen. Und ich rede jetzt nicht über Witze wie "klein Heinz geht einkaufen und sieht plötzlich einen Elefant im Einkaufsladen" auch wenn das vielleicht schon wieder ein guter Anfang für einen Witz wäre....
Nur nicht beirren lassen...noch krasser werden :)

Erfahrunge mit Wein machen mich oftmals stutzig.
Erstmal schmeckt der Wein nicht so lecker, wie das geliebte Bier, nach einer gewissen Zeit gewöhnt man sich aber an den Geschmack und findet ihn recht angenehm.
Der Rausch der beiden Getränke unterscheidet sich enorm.
Beim Bier wird man sehr schnell müde und egalitär (oder so),
beim Wein wird man oft extrem nachdenklich und ziemlich kreativ.

Eins vorweg: Normalerweise bevorzuge ich den genuss eines kühlen Bieres, zur Zeit ist dieses aber alle und da ich mich gerade in einer Lage befinde, in der der Alkoholkonsum durchaus von Vorteil sein kann (nein liebe Kinder: nicht nachmachen) und kein Bier mehr da ist, habe ich mich zu dem Griff zu der Rotweinflasche entschieden.

Es ist wirklich seltsam, wie verschieden diese unterschiedlichen Alkohole wirken können. Vielleicht beruht das aber auch nur darauf, daß man irgendwann realisiert, daß man jetzt doch lieber ein Bier hätte und man sich halt mit dem zufrieden geben muss was so da ist, aber ich glaube da steckt noch mehr dahinter. Zum Beispiel fühle ich mich nicht so nierdergeschlagen, wenn ich die vergleichbare Menge Bier-Aklkohol-Ration verschlungen hätte, aber ich fühle ein seltsames Kribbeln, was normalerweise von dem Bier verschluckt wird. Ich weiß nicht in wie fern das jetzt gut ist, werde aber zu analytischen Zwecken demnächst mal genaue Berechnungen durchführen, die eventuell nur ein anderes Erleben der Empfindungen vortäuschen könnten. Natürlich nur der Wissenschaft zuliebe.